Tradercommunity Clickoptions Forum

[Madmario]

Hauptsache dir siehst alle deine trades sonst könnte es zu nervlichen anspannungen kommen.=)

also zu denen kommt es beim traden eigentlich immer.

[Madmario]

Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.06


§ 1
In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über
TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.


§ 2
Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.


§ 3
Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den
Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.


§ 4
Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer
strengstens untersagt.


§ 5
In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges
Betretungsrecht,
um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch
gekühlte volle Flaschen zu ersetzen.
Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit
Tüten ist zu unterlassen.
Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.


§ 6
Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe
zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung

des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke
geschlossen zu halten.


§ 7
Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen
könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von
Kleidung,
die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte.


§ 8
Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere
Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie
Fragen,
die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden
(z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.


Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B.
"Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."


Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet,
wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird
a) kein Bier zu verschütten
b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen
Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig
an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

[c.engineer]

[LakiLuser]

Ich wollte mal wieder eine Fußballmannschaft sehen... ( vorheriges Posting )

und dann schaut euch mal den Link an:

http://video.google.com/videoplay?docid ... 0707421379

und die Videos dort... sind einige schöne bei !

[reboot]

tja...irgendwie dumm gelaufen

[Der Eisbär]

sauber=)

gruss,

bärle

[reboot]

hier ein text von birbaek, seine bücher sind klasse

quelle:http://www.birbaek.de/danke.php


Ich bin meinen Freundinnen dankbar und zeige es ihnen oft genug, hoffe ich.
Bei meinen Freunden bin ich mir allerdings nicht sicher...

Wenn man Freundinnen seine Liebe zeigen möchte, reicht ja oft eine kleine Aufmerksamkeit:

1. Blumen.
2. Einladung zum Essen.
3. Ein neuer Sportwagen.
Frauen mögen so etwas.


Will man aber einem Freund etwas liebesvolles sagen und möchte, dass:

1. er es nicht missversteht.
2. kein Krieg ausbricht.
3. er dir vielleicht sogar glaubt...

In dem Fall rate ich Dir:

1. Sei vorsichtig!
2. Sei clever!
3. Sei subtil!

Denn geht man zu einem Mann hin und sagt ihm was Schönes, einfach so, direkt ins Gesicht, verlieren manche glatt die Nerven! Sie halten dich für schwul oder für nett!
Nein, Männer sind es nicht gewohnt, dass man lieb zu ihnen ist, daher empfehle ich Dir folgende sichere Variante...
Such Deinen Freund mitten in der Nacht auf und wenn er die Tür öffnet, dann...

1. Hau ihm was aufs Maul.
2. Beleidige seine Familie.
3. Vögele seine Freundin.

Und.... töte seinen Hund!
Anschließend versteckst du dich. Du lässt Zeit verstreichen, damit der Subtext auch so richtig durchsickert.

Nach ein paar Monaten suchst Du ihn voller Demut auf.
Du entschuldigst Dich und wenn er Dir verziehen hat, dann...
...tust du es noch mal!
Jawoll! Das ganze Programm!
(Falls er noch keinen neuen Hund hat, improvisiere.)

Anschließend lässt Du ein paar Jahre verstreichen.
Alle paar Wochen eine subtile Postkarte mit Text ala:
"He, ich dachte, Deine Frau hätte Orgasmusprobleme!"
oder ein schlichtes
"Wuff!"

Dann, eines Tages ziehst Du Deinen besten Anzug an.
Du verlässt die Insel, auf die Du Dich versteckt hast.
Du fliegst direkt zu ihm hin.
Du klingelst an seiner Tür.
Wenn er öffnet, gibst Du ihm einen fiesen Fußballerklaps und knurrst:
"Alles Fit, Wichsa!"

Und dann sauft Ihr eine Bar leer.
Und tauscht Lügengeschichten aus.
Und verprügelt ein paar Typen.
Und so gegen sechs Uhr morgens kriecht Ihr gemeinsam auf allen Vieren in der Bar herum und sucht Zahnprothesen. Irgendwann hebt er den Blick, fokussiert Dich und nuschelt so etwas, wie
"Hassss mir gefehlt..."
Du schaust ihn an und sagst: (Vorsicht! Nicht zu dick auftragen!)
"Ach, halt die Fresse..."
Ihr grinst euch stumpf an und dann...
...dann wird er Dir endlich wirklich glauben, dass ihr Freunde seid!

Das nur als Tipp.

[GILBERT]

Es ist Montag der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt Günther S. (46) aus dem Schlaf.
Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden
bei der Arbeit. Dienst am Pfingstmontag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen.
"Ja, ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S., "ist das wirklich schon sieben Jahre her?"
Es hat sich wirklich einiges getan, seit damals. Nur nicht in seinem Haus. Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich
doch gestrichen wurde, mussten sie Abstriche machen. Inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt. An die frei
liegenden Leitungen und den Betonfußboden. Der Strom wurde auch mal wieder erhöht, jedes Jahr um 0,20EUR/kWh.
Fernsehen und PC hat die Familie ja schon lange abgeschafft, denn wer kann schon 80 EUR im Monat an die GEZ zahlen...
Die Mehrwertsteuer muss erhöht werden, haben sie damals gesagt. Das würde auch Entlastung in der Haushaltskasse
bringen. Sie wurde erhöht, auf genau 25 %. Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war.
Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt. Und erst der Benzinpreis
an den Tankstellen, der liegt nun ja auch bei 2,80 EUR/Liter.
Mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden. Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel
die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will
man machen? 3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei
aber 15 Euro gespart, weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.
Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert
er sich an letzten Weihnachten. Als es nichts gab. 2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld
gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gab es eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich
Herr S., er kommt nicht drauf. Damals hatte er noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld aus zu geben. Heute sind es
ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1.Mai? Geschichte.
Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch, oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S.,
müssen noch viel mehr ackern. Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat
auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen
nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen, in das Heer von neun Millionen Arbeitslosen?
Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.
Was soll es, in 24 Jahren, dann wird er 70, hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen,
wenn das mit den Nullrunden weitergeht. Doch wer weiß, vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er
weniger qualmt, seit die Schachtel 12 Euro kostet.

Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro steckt Günther S. sich trotzdem eine an.....

Diese E-Mail geht momentan durch ganz Deutschland, warum wohl???
Schick auch Du sie ruhig weiter ..
kostet ja nix ..
NOCH nix

[Madmario]

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?

Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern..


“Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die Volksvertreter…”


Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.

[Gollo]

hi Mario,

besonders der letzte ist echt Klasse